fortaleza

se escucha de fondo, muy de fondo: "what about taking this empty cup and filling it up" y reflexionás. pensas que querrá decir. capaz dice que hay que pedirle a otro que te llene la vida, que te la complete?, querrá decirnos que dependemos constantemente de los demás? que sin los demás no estamos completos? que dentro nuestro estamos por la mitad? espero, deseo, aprendí que la taza más completa la llenás vos, cuando te sentis plena, libre, fuerte, capaz de llevarte el mundo por delante, entendiendo pero por sobretodo: sintiendo, viviendo, riendo. (sin embargo, si cuando queres llevarte a ese mundo por delante tenes un ejercito atrás, es todo más pleno, libre y fuerte)

(te escuchabas vos de fondo)

medellín

"Aquí te regalo esta belleza —me dijo José Antonio cuando me presentó a Alexis—, que ya lleva como diez muertos". Alexis se rió y yo también y por supuesto no le creí, o mejor dicho sí. Después le dijo al mu­chacho: "Vaya lleve a éste a conocer el cuar­to de las mariposas". "Éste" era yo, y "el cuarto de las mariposas" un cuartico al fondo del apartamento que si me permiten se lo des­cribo de paso, de prisa, camino al cuarto, sin recargamientos balzacianos: recargado como Balzac nunca soñó, de muebles y relojes vie­jos; relojes, relojes y relojes viejos y requete­ viejos, de muro, de mesa, por decenas, por gruesas, detenidos todos a distintas horas bur­lándose de la eternidad, negando el tiempo.

esperar ansiando

es que hay momentos en la vida, etapas en que uno ansía y espera llegar a ese lugar. ansía y espera que llegue esa hora, contando los interminables minutos y segundos. es extender el tiempo de llegada, el camino para que la meta se disfrute aún más de lo que lo podés disfrutar. son cinco minutos, esos cinco minutos que esperaste todo el día, esos cinco minutos que no sabes si estas viva o muerta, si soñas o vivis (pero soñar no es vivir?), son esos cinco minutos que esperas que se transformen en las proximas seis horas, son esos cinco minutos asegurados de tu propio paraiso, de tu propio mundo. tenés, sentis, vivis, soñas o como vos quieras decirle lo que tu esencia te pide, lo que más deseas. te sentis pleno, completo, nada te para, te metes en un mundo de verdad (o ya no se de qué), hasta que llega ese momento en el que volves a tener que contar las horas, ansiando, esperando

mundo imaginario

vivimos en el mundo que queremos, que creamos. somos seres raros, no hay otra palabra para definirnos. de una palabra, una mirada o un simple no-gesto hacemos un mundo, un melodrama, una comedia, una tragedia. de una sonrisa, una lágrima o una caricia nos armamos historias, cuentos, ficciones que no son ciertas. es tan raro, es tan triste? yo, muchas veces me pregunto si me gustaría ser de esos otros seres los cuales nada se preguntan, sino que simplemente viven la realidad y se amoldan a ella, sin crearse ilusiones, desilusiones, fantasías o amores. y siempre me respondo que prefiero vivir en mi universo paralelo, ese que yo me creo. pero... estoy siempre preparada a chocarme con la realidad? estoy siempre dispuesta a escuchar y sentir lo que yo no imaginé escuchar o sentir? quiero, deseo, ansío y espero que uno de esos unviersos que me cree se realicen. que yo pueda de una vez por todas vivir mi mundo o como muchos dicen cumplir mis sueños.

“No había que preguntarse cómo uno vuela o para qué vuela, sino ponerse
simplemente a volar”

galleta de la buena fortuna

abrir una galleta. dice: "posees una cualidad especial para tranquilizar a las personas". qué ironía no? lo único que quiero hacer es tranquilizarme, preocuparme, ocuparme. dejar de pensar, actuar. dejar de tener miedo y simplemente hacer. hacer esas cosas que me hacen bien. la cualidad especial de siempre con todos menos conmigo. quiero cambiar, otra vez. vuelvo. ya lo escribí, ya lo hablé, ya lo grité en idiomas distintos. y sigo con el nudo que me atrapa y con el nudo en la garganta. no se va, no se va, no se va.

NO SÉ

no sé, te juro que no sé.

cansancio

la mano no puede sostener la lapicera. la cabeza (siempre obstruída) no puede pensar. las piernas no puede caminar, el dedo gordo del pie titila latiendo sin parar. lo siento. sentis calor, frío, calor, frío. estas incómoda. cambias tu posición, los párpados se caen ¡abrilos! tener que lidiar. poder lidiar con esto. los párpados se caen, se siguen cayendo. no podes más y es allí, justo ahí cuando decidis dejar todo atrás y empezar de nuevo, todo de nuevo en un mundo totalmente diferente.

salí, salí, salí

necesito sacarte. obstruís mi camino, mis pensamientos, mis sentimientos. me haces sentir más sola y más insegura. son altibajos, recaídas, incomprensiones. son miradas sin pestañeos, son milimetros sin aliento. son palabras, gestos, caricias. son sueños de noche. eso son, sueños de noche. tengo que dejar de soñas, no puedo pensar. tengo que parar de soñar con vos.

excuses

excusas. lo que son las excusas, no?. te ponen y pones excusas sin antes pensar. decis una excusa como algo automático, digo una excusa como algo automático. a tus papás, a tus amigos, a tu novio, a tu profesor, al que golpeaste sin querer en el bus, al que golpeaste a propósito en el bus. excusas, excusas y más excusas. sin dudar ni titubear. en vez de decir lo que sentis, lo que pensas. en vez de jugarte y dejar el miedo atras te refugias sin dudar ni titbuear en tus excusas. dejarse llevar es dificil pero dejarse llevar con y por excusas es peor. la clave es tener el control, poder estar seguro, firme y saber cual es el sentido y mientras tanto tratar, que siempre va a ser mejor que no intentarlo.

culpógena

tener culpa está bien o mal? sabemos que los extremos nunca son buenos (no entiendo mucho porqué pero parece que así es, una determinación universal) y parece que yo, que lo único que quiero ser es ser buena soy extremadamente culpógena. creo, o creo creer que para ser buena hay que tener culpa, hay que saber pedir perdon y perdonar (acto que viene con su cuota de culpabilidad), hay que saber diferenciar y hacerse respetar y es ahi donde la culpa no encaja? consideran a la culpa como algo que rebaja? yo, orgullosa no soy. o creo no serlo. entonces no tengo miedo a rebajarme, como asi lo llaman ustedes (los "sabelotodos"), pero se que aunque me digan culpógena, la culpa no la tengo yo sino la costelación. entonces, definime porque hay cosas que no logro entender y esta, ser culpógena sin culpa es una.

sin girar -pesoa

En la noche terrible, sustancia natural de todas las noches,

En la noche de insomnio, sustancia natural de todasmis noches,

Recuerdo, velando en modorra incómoda,

Recuerdo lo que hice y lo que podía haber hecho en la vida.

Recuerdo, y una angustia

Se dispersa por mí todo como un frío del cuerpo oun miedo.

Lo irreparable de mi pasado -¡ese es el cadáver!

Todos los muertos puede ser que sean vivos en otra parte.

Todos mis propios momentos pasados puede ser queexistan en algún lugar

En la ilusión del espacio y del tiempo,

En la falsedad de transcurrir.

Pero lo que yo no fui, lo que yo no hice, lo que ni siquiera soñé;

Lo que sólo ahora veo que debería haber sido,

Eso está muerto más allá de todos los Dioses,

Eso –y fue finalmente lo mejor de mí- ni los Dioses hacen vivir…

Si en cierta altura

Hubiese girado para la izquierda en vez de para la derecha;

Si en cierto momento

Hubiese dicho sí en vez de no, o no en vez de sí;

Si en cierta conversación

Hubiese tenido las frases que sólo ahora, en la somnolencia elaboro,

Si todo eso hubiese sido así,

Sería otro hoy, y tal vez el universo el universo entero

Sería insensiblemente llevado a ser otro también.

Pero no giré para el lado irreparablemente perdido,

No giré ni pensé en girar, y sólo ahora lo percibo;

Pero no dije no o no dije sí, y sólo ahora veo lo que no dije;

Pero las frases que faltaron decir en ese momento me surgen todas,

Claras, inevitables, naturales,

La conversación cerrada concluyentemente
La materia toda resuelta…

Pero sólo ahora lo que nunca fue, ni será para atrás, me duele.

Lo que frustré de veras no tiene ninguna esperanza

En ningún sistema metafísico.

Puede ser que para otro mundo yo pueda llevar lolo que soñé,

Pero ¿podré llevar para otro mundo lo que me olvidéde soñar?
Ésos sí, los sueños por haber, que son el cadáver.

Lo entierro en mi corazón para siempre, para todo el tiempo, para todos los universos.

En esta noche en que no duermo, y el sosiego me cerca

Como una verdad que no comparto,

Y allá afuera la luz de la luna, como la esperanza

que no tengo, es invisible para mí.

transparencia

vivimos en un mundo de rencor, desesperanza y oscuridad. tipicas caracteristicas romanticas, yo que quiero tener un romance quiero vivir en un mundo con esperanza, con claridad y respeto. es ahi cuando me equivoco, si quiero tener amor (del verdadero, claro esta) no tengo que confiar en esa esperanza, no tengo que ver con claridad ni respetar. parece que es asi, que no van de la mano que si uno quiero amor, no puede ser transparente sino que tiene que expresar misterio. me quejo y me resigno a vivir sin esperanza, me resigno a no confiar en algo mejor. quiero ser romantica pero con salud. quiero vivir un amor puro, intenso, transparente.

circulos viciosos

no hay nada que atrape. es invisibilidad, transparencia, falta de misterio. escuche que lo esencial es invisible a los ojos, escuche soy tan esencial que soy tan invisible?. escuche ojos que no ven, corazon que no siente y tambien escuche por eso ningun corazon siente por mi, porque no me ven? no se muy bien ni como llegue a aca. no se muy bien ni como paso el tiempo tan rapido.ayer estaba ayudando, uniendo a mis amigos. hoy, lo mismo. pongo fuerza, quiero cambiar. no los quiero dejar, pero quiero ser yo. quiero que me miren, eso quiero. que me miren y me extrañen. que me quieran y diviertan.para eso, necesito cambiar. no entiendo la necesidad, pero creo que es como un requisito...capaz estoy equivocada, capaz aceptarme es el unico requisito pero si me acepto asi, no estoy conforme pero comoda. comoda con no tener que sufrir por amor, como con no tener que preocuparme por amor tan comoda que es vagancia pura, tan comoda que necesito revolucion de amor y es ahi, justo ahi donde empieza mi problema: ese circulo sin fin.

se cual es la solucion, cortar. de raiz, sin pensar, hartarme, cansarme y empezar, de cerosiendo otra, nueva. pero eso no seria aceptarme,

y vuelvo.

pasemos a otro tema

Esta todo guardado,
hay cosas con candado,
hay cosas que abandonó para siempre,
y hay un lugar vacio,
es el que habia pensadosolo para los dos.

quinta parte: que los muertos viejos dejen sitio a los muertos jóvenes

y fue entonces cuando se le ocurrió plantearse cuál había sido el balance de este aspecto suyo (el pelo) que desaparecía, cuáles habían sido realmente las vivencias y satisfacciones que había tenido aquel aspecto, y se quedó paralizado al darse cuenta de que había disfrutado bastante poco; al pensar aquello sintió que se ruborizaba; sí, le daba verguenza: porque vivir en este mundo tanto tiempo y que a uno le pasen tan pocas cosas es vergonzoso.

cuarta parte: symposion

hasta dónde llega la resposabilidad del hombre
-las mujeres me dan lástima y nunca podría hacerles daño a sabiendas -dijo flajsman- pero no me interesa lo que pueda hacer inintencionadamente, porque eso está fuera de mi campo de influencia y, por lo tanto, fuera de mi responsabilidad.
[...]
y el médico jefe volvió a dirigirse a flajsman para divertir a sus colegas.
-si las personas sólo fueran responsables de lo que hacen conscientemente, los idiotas estarían de antemano libres de cualquier culpa. lo que pasa, querido flajsman, es que las personas tienen la obligación de saber. las personas son responsables de su ignorancia. la ignorancia es culpable. y por eso no hay nada que le libre a usted de sus culpas y yo afirmo que es usted, con respecto a las mujeres, un guarro, aunque usted lo niegue.

tercera parte: el falso autoestop

es que hasta la alegría que produce la prescencia del hombre a quien se ama se siente mejor a solas. si la presencia de él fuera continua, sólo estaría presente en su constante transcurrir. detenerla sólo es posible en los ratos de soledad.

segunda parte: la dorada manzana del eterno deseo

elogio de la amistad
volvimos al parque. una vez más observamos las parejas de chicas sentadas en los bancos; incluso había casos en los que alguna de las muchachas era guapa; pero nunca era guapa también su vecina.
- esto responde a una especie de curioso principio-le dije a martin-, la mujer fea espera lograr algo del esplendor de su amiga más guapa; la amiga guapa, a su vez, espera reflejarse con mayor esplendor si la fea le sirve de telón de fondo: de ahí se desprende que nuestra amistad se vea sometida a continuas pruebas. y yo aprecio precisamente que nunca dejemos la elección al desarrollo de los acontecimientoso, incluso, a la competición mutua; entre nosotros la elección siempre es cosa de amabilidad; nos ofrecemos a la chica más bonita como dos señores pasados de moda que nunca pueden entrat a un sitio por la misma puerta porque no están dispuestos a admitir que uno de ellos entre primero.
- sí-dijo martin emocionado-. eres un amigo estupendo. ven, vamos a sentarnos un rato, me duelen los pies.
así que nos sentamos agradablemente reclinados, con la cara expuesta a los rayos del sol, dejando que el mundo diese vueltas alrededor de nosotros sin prestarle atención.

primera parte: nadie se va a reir

el hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo.

y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar al pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido.

luz, cámara, acepto

fueron muchos años de amistad en los que a cada una nos fueron pasando muchas cosas. algunas nos unieron y otras nos separaron durante largos períodos, pero siempre terminamos volviendo a vernos como si estuviésemos destinadas a reencontrarnos una y otra vez en una cinta de moebius sin final ni principio, renovándonos y cambiando con el tiempo, pero siempre siendo las mismas en el fondo

contigo

y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

amar es exponerse

cambios morales

una vieja desconocida

me desconozco. es como cuando a alguien se le sube la fama a la cabeza. cuando uno empieza, mientras hace el casting es uno mismo, lo sufre, la pelea, lo siente, lo disfruta, pero cuando llega el primer programa, porque si, por primera vez te eligieron es ahi cuando decis, pero esta no soy yo. y te haces la repetida y temible pregunta de: quien es?

si, sos vos. la nueva vos, que tiene algo de la vieja. no sos peor ni mejor, simplemente diferente, pero como siempre, a mi las diferencias me asustan. me gustan, pero me asustan.

panchiyu

fue raro, eso seguro. sentirte en casa porque si, estabas en tu casa pero no, no estabas en tu casa. escuchar el canto de los pajaritos, los mismos que escuchabas antes. comer las ciruelas más ricas, como las que comías antes. saber que eso ya no es tuyo, que no son tus pajaritos, ni tus ciruelas. el silencio de la tarde con el ruido de la familia después del asado. una familia feliz, capaz era eso lo que nos diferenciaba. o capaz no, capaz nosotros también éramos felices, pero nadie lo sabía, no sabían como utilizarlo. fue hermoso, la verdad que sí. porque los muebles no estaban en el mismo lugar, pero el botiquin de las bombitas si. ahí jugabamos las más largas y divertidas guerras de agua para después terminar tirandonos todos en la pileta. yo extraño las ciruelas y el sauce "panchiyu". pero como le dije hace muy poco a un amigo las vueltas de la vida nos hacen cambiar nuestros rumbos sin que nadie tenga la culpa, pero dejándonos el mejor recuerdo. y ese es mi recuerdo. el que hoy, por un ratito no fue más recuerdo, sino una pura vivencia. y eso de vivir de nuevo los viejos recuerdos, eso es lo raro, pero lo más lindo que me pasó en años.

d i e c i n u e v e

esta es la canción de las noches perdidas

what do I do when my love is away.

(does it worry you to be alone)

how do I feel by the end of the day

(are you sad because you're on your own)

no, I get by with a little help from my friends,

mmm I get high with a little help from my friends,

mmm I'm gonna to try with a little help from my friends

has visto alguna vez la lluvia? cayendo en un día soleado?

someone told me long ago

there's a calm before the storm

i know
it's been comin' for some time.
when it's over so they say
it'll rain a sunny day

i know; Shinin' down like water.

i want to know

have you ever seen the rain?
i want to know

have you ever seen the rain
comin' down on a sunny day?

incompatibilidad de caracteres

como lo dijo Joaquin, lo nuestro es un caso de incompatibilidad de caracteres. cuando por fin lo olvido, jura que se muere por mi. y cuando por fin me suicido, le entran ganas de vivir.

sola

estaba yo. yo y nadie más. mirar desesperadamente alrededor, no ver ni sombras, allá a lo lejos, la suya. cada vez más y más chica. se aleja. su sombra, él, se aleja. empiezo a extrañarlo. sola. empieza a doler, de nuevo. y sola, estoy sola. date vuelta, ahora. como la vez que lo tendrías que haber hecho en aquella oscura y fría plaza un incierto domingo. pero ahí, yo no estaba sola. el miedo. estábamos el miedo y yo.

dormir

y así después de esperar tanto, un día
como cualquier otro decidí no esperar las oportunidades sino yo misma buscarlas,
decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí
ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva
oportunidad a ser feliz. aquel día descubrí que mi único rival no era más que
mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de
superarnos, aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar,
descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar
quien ganara y quien perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que
ayer. aquel día decidí cambiar tantas cosas... aquel día aprendí que los sueños
son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para
descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

recuerdos

el farol de aquella esquina, esa que nunca olvidé

aprenderás

después de un tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer un alma y aprenderás que amar no significa apoyarse y que compañía no siempre significa seguridad. comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar, puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. !descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos. aprenderás que circunstancia y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. comenzarás a aprender que no debemos compararnos con los demás, salvo cuando queramos imitarlos, para mejorar. descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser y que el tiempo es corto. aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve... aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible, no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada o frágil sea la situación: siempre existen dos lados. aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias... aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. descubrirás que algunas veces, la persona que esperas, que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayude a levantarte. madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que de los años vividos... aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti, de lo que supones. aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia, si lo creyese, porque le estarías quitando la esperanza. aprenderás que cuando tienes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel. descubrirás porque sólo alguien no te ama de la forma que quieras, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben como demostrarlo... no siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. aprenderás que con la misma severidad que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. entonces y sólo entonces, sabrás realmente lo que puedes soportar, que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas, cuando creías que no se podía más.