fortaleza

se escucha de fondo, muy de fondo: "what about taking this empty cup and filling it up" y reflexionás. pensas que querrá decir. capaz dice que hay que pedirle a otro que te llene la vida, que te la complete?, querrá decirnos que dependemos constantemente de los demás? que sin los demás no estamos completos? que dentro nuestro estamos por la mitad? espero, deseo, aprendí que la taza más completa la llenás vos, cuando te sentis plena, libre, fuerte, capaz de llevarte el mundo por delante, entendiendo pero por sobretodo: sintiendo, viviendo, riendo. (sin embargo, si cuando queres llevarte a ese mundo por delante tenes un ejercito atrás, es todo más pleno, libre y fuerte)

(te escuchabas vos de fondo)

medellín

"Aquí te regalo esta belleza —me dijo José Antonio cuando me presentó a Alexis—, que ya lleva como diez muertos". Alexis se rió y yo también y por supuesto no le creí, o mejor dicho sí. Después le dijo al mu­chacho: "Vaya lleve a éste a conocer el cuar­to de las mariposas". "Éste" era yo, y "el cuarto de las mariposas" un cuartico al fondo del apartamento que si me permiten se lo des­cribo de paso, de prisa, camino al cuarto, sin recargamientos balzacianos: recargado como Balzac nunca soñó, de muebles y relojes vie­jos; relojes, relojes y relojes viejos y requete­ viejos, de muro, de mesa, por decenas, por gruesas, detenidos todos a distintas horas bur­lándose de la eternidad, negando el tiempo.

esperar ansiando

es que hay momentos en la vida, etapas en que uno ansía y espera llegar a ese lugar. ansía y espera que llegue esa hora, contando los interminables minutos y segundos. es extender el tiempo de llegada, el camino para que la meta se disfrute aún más de lo que lo podés disfrutar. son cinco minutos, esos cinco minutos que esperaste todo el día, esos cinco minutos que no sabes si estas viva o muerta, si soñas o vivis (pero soñar no es vivir?), son esos cinco minutos que esperas que se transformen en las proximas seis horas, son esos cinco minutos asegurados de tu propio paraiso, de tu propio mundo. tenés, sentis, vivis, soñas o como vos quieras decirle lo que tu esencia te pide, lo que más deseas. te sentis pleno, completo, nada te para, te metes en un mundo de verdad (o ya no se de qué), hasta que llega ese momento en el que volves a tener que contar las horas, ansiando, esperando

mundo imaginario

vivimos en el mundo que queremos, que creamos. somos seres raros, no hay otra palabra para definirnos. de una palabra, una mirada o un simple no-gesto hacemos un mundo, un melodrama, una comedia, una tragedia. de una sonrisa, una lágrima o una caricia nos armamos historias, cuentos, ficciones que no son ciertas. es tan raro, es tan triste? yo, muchas veces me pregunto si me gustaría ser de esos otros seres los cuales nada se preguntan, sino que simplemente viven la realidad y se amoldan a ella, sin crearse ilusiones, desilusiones, fantasías o amores. y siempre me respondo que prefiero vivir en mi universo paralelo, ese que yo me creo. pero... estoy siempre preparada a chocarme con la realidad? estoy siempre dispuesta a escuchar y sentir lo que yo no imaginé escuchar o sentir? quiero, deseo, ansío y espero que uno de esos unviersos que me cree se realicen. que yo pueda de una vez por todas vivir mi mundo o como muchos dicen cumplir mis sueños.

“No había que preguntarse cómo uno vuela o para qué vuela, sino ponerse
simplemente a volar”

galleta de la buena fortuna

abrir una galleta. dice: "posees una cualidad especial para tranquilizar a las personas". qué ironía no? lo único que quiero hacer es tranquilizarme, preocuparme, ocuparme. dejar de pensar, actuar. dejar de tener miedo y simplemente hacer. hacer esas cosas que me hacen bien. la cualidad especial de siempre con todos menos conmigo. quiero cambiar, otra vez. vuelvo. ya lo escribí, ya lo hablé, ya lo grité en idiomas distintos. y sigo con el nudo que me atrapa y con el nudo en la garganta. no se va, no se va, no se va.

NO SÉ

no sé, te juro que no sé.

cansancio

la mano no puede sostener la lapicera. la cabeza (siempre obstruída) no puede pensar. las piernas no puede caminar, el dedo gordo del pie titila latiendo sin parar. lo siento. sentis calor, frío, calor, frío. estas incómoda. cambias tu posición, los párpados se caen ¡abrilos! tener que lidiar. poder lidiar con esto. los párpados se caen, se siguen cayendo. no podes más y es allí, justo ahí cuando decidis dejar todo atrás y empezar de nuevo, todo de nuevo en un mundo totalmente diferente.

salí, salí, salí

necesito sacarte. obstruís mi camino, mis pensamientos, mis sentimientos. me haces sentir más sola y más insegura. son altibajos, recaídas, incomprensiones. son miradas sin pestañeos, son milimetros sin aliento. son palabras, gestos, caricias. son sueños de noche. eso son, sueños de noche. tengo que dejar de soñas, no puedo pensar. tengo que parar de soñar con vos.

excuses

excusas. lo que son las excusas, no?. te ponen y pones excusas sin antes pensar. decis una excusa como algo automático, digo una excusa como algo automático. a tus papás, a tus amigos, a tu novio, a tu profesor, al que golpeaste sin querer en el bus, al que golpeaste a propósito en el bus. excusas, excusas y más excusas. sin dudar ni titubear. en vez de decir lo que sentis, lo que pensas. en vez de jugarte y dejar el miedo atras te refugias sin dudar ni titbuear en tus excusas. dejarse llevar es dificil pero dejarse llevar con y por excusas es peor. la clave es tener el control, poder estar seguro, firme y saber cual es el sentido y mientras tanto tratar, que siempre va a ser mejor que no intentarlo.

culpógena

tener culpa está bien o mal? sabemos que los extremos nunca son buenos (no entiendo mucho porqué pero parece que así es, una determinación universal) y parece que yo, que lo único que quiero ser es ser buena soy extremadamente culpógena. creo, o creo creer que para ser buena hay que tener culpa, hay que saber pedir perdon y perdonar (acto que viene con su cuota de culpabilidad), hay que saber diferenciar y hacerse respetar y es ahi donde la culpa no encaja? consideran a la culpa como algo que rebaja? yo, orgullosa no soy. o creo no serlo. entonces no tengo miedo a rebajarme, como asi lo llaman ustedes (los "sabelotodos"), pero se que aunque me digan culpógena, la culpa no la tengo yo sino la costelación. entonces, definime porque hay cosas que no logro entender y esta, ser culpógena sin culpa es una.

sin girar -pesoa

En la noche terrible, sustancia natural de todas las noches,

En la noche de insomnio, sustancia natural de todasmis noches,

Recuerdo, velando en modorra incómoda,

Recuerdo lo que hice y lo que podía haber hecho en la vida.

Recuerdo, y una angustia

Se dispersa por mí todo como un frío del cuerpo oun miedo.

Lo irreparable de mi pasado -¡ese es el cadáver!

Todos los muertos puede ser que sean vivos en otra parte.

Todos mis propios momentos pasados puede ser queexistan en algún lugar

En la ilusión del espacio y del tiempo,

En la falsedad de transcurrir.

Pero lo que yo no fui, lo que yo no hice, lo que ni siquiera soñé;

Lo que sólo ahora veo que debería haber sido,

Eso está muerto más allá de todos los Dioses,

Eso –y fue finalmente lo mejor de mí- ni los Dioses hacen vivir…

Si en cierta altura

Hubiese girado para la izquierda en vez de para la derecha;

Si en cierto momento

Hubiese dicho sí en vez de no, o no en vez de sí;

Si en cierta conversación

Hubiese tenido las frases que sólo ahora, en la somnolencia elaboro,

Si todo eso hubiese sido así,

Sería otro hoy, y tal vez el universo el universo entero

Sería insensiblemente llevado a ser otro también.

Pero no giré para el lado irreparablemente perdido,

No giré ni pensé en girar, y sólo ahora lo percibo;

Pero no dije no o no dije sí, y sólo ahora veo lo que no dije;

Pero las frases que faltaron decir en ese momento me surgen todas,

Claras, inevitables, naturales,

La conversación cerrada concluyentemente
La materia toda resuelta…

Pero sólo ahora lo que nunca fue, ni será para atrás, me duele.

Lo que frustré de veras no tiene ninguna esperanza

En ningún sistema metafísico.

Puede ser que para otro mundo yo pueda llevar lolo que soñé,

Pero ¿podré llevar para otro mundo lo que me olvidéde soñar?
Ésos sí, los sueños por haber, que son el cadáver.

Lo entierro en mi corazón para siempre, para todo el tiempo, para todos los universos.

En esta noche en que no duermo, y el sosiego me cerca

Como una verdad que no comparto,

Y allá afuera la luz de la luna, como la esperanza

que no tengo, es invisible para mí.

transparencia

vivimos en un mundo de rencor, desesperanza y oscuridad. tipicas caracteristicas romanticas, yo que quiero tener un romance quiero vivir en un mundo con esperanza, con claridad y respeto. es ahi cuando me equivoco, si quiero tener amor (del verdadero, claro esta) no tengo que confiar en esa esperanza, no tengo que ver con claridad ni respetar. parece que es asi, que no van de la mano que si uno quiero amor, no puede ser transparente sino que tiene que expresar misterio. me quejo y me resigno a vivir sin esperanza, me resigno a no confiar en algo mejor. quiero ser romantica pero con salud. quiero vivir un amor puro, intenso, transparente.

circulos viciosos

no hay nada que atrape. es invisibilidad, transparencia, falta de misterio. escuche que lo esencial es invisible a los ojos, escuche soy tan esencial que soy tan invisible?. escuche ojos que no ven, corazon que no siente y tambien escuche por eso ningun corazon siente por mi, porque no me ven? no se muy bien ni como llegue a aca. no se muy bien ni como paso el tiempo tan rapido.ayer estaba ayudando, uniendo a mis amigos. hoy, lo mismo. pongo fuerza, quiero cambiar. no los quiero dejar, pero quiero ser yo. quiero que me miren, eso quiero. que me miren y me extrañen. que me quieran y diviertan.para eso, necesito cambiar. no entiendo la necesidad, pero creo que es como un requisito...capaz estoy equivocada, capaz aceptarme es el unico requisito pero si me acepto asi, no estoy conforme pero comoda. comoda con no tener que sufrir por amor, como con no tener que preocuparme por amor tan comoda que es vagancia pura, tan comoda que necesito revolucion de amor y es ahi, justo ahi donde empieza mi problema: ese circulo sin fin.

se cual es la solucion, cortar. de raiz, sin pensar, hartarme, cansarme y empezar, de cerosiendo otra, nueva. pero eso no seria aceptarme,

y vuelvo.

pasemos a otro tema

Esta todo guardado,
hay cosas con candado,
hay cosas que abandonó para siempre,
y hay un lugar vacio,
es el que habia pensadosolo para los dos.